Carnet de route

Abella de la Conca et les 15.....

Le 18/11/2014 par MURZEAU Mathieu

Note n°1 : Quand vous êtes à l’arrière d’un van - accompagné de personnes n’ayant aucun intérêt pour ce qui peut advenir de votre vessie (trop pleine)- il est nécessaire alors de détenir un calepin indiquant le nom du copilote afin de pouvoir le contacter rapidement pour lui signaler que c’est l’heure de… « PIPI !!! ».

 

Note n°2 : la CAF est une association extrêmement polie. Prière à tous les adhérents de dire « bonjour » « merci » et bonne journée »  tout objet ou personne qui daignera vous adresser un mot. Même la « dame » du péage cachée derrière une énorme machine sans vitre appréciera tout ceci.

 

Note n°3 : En pleine montagne, par des temps froids, toujours penser à amener écharpe et ENORME pot de miel pour prévenir tout risque d’extinction ou du moins, voix en mutation sous peine de vous voir surnommer « Mère Fourasse » !

 

Note n°4 : Si quelqu’un vous pose une question et que vous n’y comprenez rien ou du moins vous ne savez pas quoi répondre, dites-lui « Février » ! Avec un peu de chances, elle vous laissera tranquille assez rapidement.

 

Note n°5 : Oui bonsoir Monsieur ! Excusez-moi de vous déranger à une heure si tardive de la nuit… Je me permets de vous appeler car des personnes habillées avec des genres de baudriers ou je ne sais quoi, s’amusent à rigoler dans les couloirs ! C’est vraiment dérangeant pour mon sommeil qui se fait léger au vu de mon âge ! Veuillez leur dire que la bonne humeur n’est pas acceptée dans cet hôtel ! C’est quoi ces jeunes toujours de bonne humeur ?

 

Note n°6: La tête dans les nuages, puis juste au dessus c’est vraiment magique « Vive la Montagne » !

 

Note n°7 : Vous connaissez le Puy du Fou et son spectacle « Le bal des oiseaux fantômes » ? Que nenni ! Plus besoin d’y aller et de payer pour ça, le site d’Abella de la Conca vous propose tout ceci mais en mode « free » ! Comme accueil.

 

Note n°8 : Pour partir en excursion, pensez au fusil, à la sacoche de viande, à vos couteaux, car les adhérents de la CAF sont avant tout de grands prédateurs adorant le sanglier posé le long d’une falaise, attendant tranquillement d’être cueilli par ses guerriers de haute montagne.

 

Note n°9 : Surtout surtout surtout …. Ne jamais s’improviser chef du poêle quand on ne sait pas comment fonctionne l’engin. Risque ? Brouillard imminent dehors ET dans l’appartement AUSSI !! Ce n’est pas vrai ? Titi au secours, sauve nous des flammes !

 

Note n°10 : Olivier, météorologue, prévoit toujours le même temps ! Pas besoin de prévoir mille tenues !! Brouillard à volonté durant tout le séjour ou presque. Merci Mr Météo.

 

Note n°11 : Soleil ? Où est le soleil ? Nous semble-t-il que seul le GPS soit parvenu à trouver un coin de ciel bleu… Bon bah, c’est parti, raid en camion à la recherche de cette contrée inconnue et très lointaine !

 

Note n°12 : Envie pressante ? Voie immense ? Urgence !!!! Arrêt minute ! Terrasse ! Dépose de pêche! C’est repartiiii mon kikiiii !

 

Note n°13 : Euh, ton nom c’est quoi ? Tatina… Tatiana…. Tataiana !! Pff quelle idée de s’appeler ainsi ! Marie ou Joseph ! On devrait tous s’appeler pareil !

 

Note n°14 : La prune est un avocat ? Ah donc le champ que je vois là-bas au loin est une culture d’avocats ? Mais bien sûr !! Franchement devant autant de bêtises j’en appelerai bien à un avocat pour me défendre devant ce coulis d’âneries !

 

 

 

Note n°15 : La turista enfin ne vous échappera pas ! Sauf que cette fois c’est par en haut que çà sortira car quand tu auras tourné 4/5 fois des virages, il s’avérera que tu pourras sûrement te sentir mal et tu verras, il est probable que tu vomiras !

Pensez à amener des cabas ! 







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